Dia de reflexión

Dónde los días son días y las noches demasiado largas, donde el sueño te entorpece y no te permite vivir en paz.


Cadad día es una espiral nueva que decide si encerrarme o sacarme del olvido, de la pena y de la tristeza. Y hoy, creo que no es un buen dia. De echo creo que recuerdo poco el sabor que tiene un día bueno, o un día lleno de sorpresas, de aventuras, de casualidades, de suerte, ya no recuerdo cómo antes sentia cada molécula de aire que entraba en mi, ni cómo podia mantenerme en pie con tanta fuerza. He perdido talento, que despojo humano. Voy perdiendo lo que creia mi chispa, mi fuerza, mi encanto, voy perdiendo, y después de tantas, ya me estoy cansando de perder. No puede ser que empiecen a fallarme tanto las piernas como el alma, no puedo creer que haya llegado a dudar de tal sobremanera acerca de la persona a la que mejor conozco: yo. Perdóname por dudar de mi. Pero ya no se nada. Comienzo a olvidar o a dejar de creer ideas, creencias y filosofias, una tras otra van cayendo, y yo caigo con ellas. Solo quiero vivir tranquila, la felicidad ya la pongo yo, pero necesito calma, paz, amor y cariño. Y cada vez cojeo más en estos sentimientos.... Echo de menos tanto... Realmente es tan complicado encontrar a alguien a quien amar y con quien sentirte amado? Es tan dificil sentir simplemente amor y cariño por otra persona? joder, me hacen olvidar lo que es estar enamorada... no me gusta la idea, no quiero encerrar mi mundo entre millones de barreras, no quiero ser fria, no quiero no tener corazón. Quiero amar sin condición. Nada más, sin historias, sin llantos, sin gritos, sin encerronas, sin desconfianza, sin enfados, sin amarguras, solo quiero amor. Quiero amar sin condición. Nada más, sonreir cada mañana, disfrutar de cada beso, encandilarme en una mirada, contenta y feliz, como siempre quise ser, y por lo general, como siempre fui.
Me echo de menos, echo de menos un beso, echo de menos un abrazo, echo de menos mis dias en los que hacian falta cientos para apartar la sonrisa de mi cara, ahora me hacen falta cientos para arrancarmela...
No se que quiero, pero a la vez lo tengo muy claro.
Suicidemosnos y a tomar por culo, tengo en la lista de sugerencias tirarme por un puente.

...:Netinha:...

¿Qué es aquello que nos para cada vez que queremos avanzar?
¿qué nos frena?¿qué nos corrompe?¿qué es aquello que no nos deja tomar decisiones?¿aquello que nos destroza día tras día? Hoy lo se. Es miedo. Y estoy realmente acojonada.




Y aqui seguiré, pensándo dónde quedó ese principe azul que nunca llegó a despertarme.

...:Netinha:...

Prólogo

Pensando pequeñeces aparecen las grandes historias. …

Siempre he soñado más de la cuenta, siempre he sentido la necesidad de ayudar a aquellos que tropiezan por el camino, siempre he tratado de no caer detrás, empatizar y pensar. No hay tiempo para llantos, ni para desesperaciones, solo hay que dedicarle a todo su tiempo justo y, pensar que no solo existe aquello que nos envuelve en oscuridad cada pensamiento, porque siempre existirá algo que nos permita volar a lo más alto, algo que libera nuestra alma, aunque sea por un momento y nos permite tomar aunque solo sea un soplo de aire, en una absoluta paz.

A veces la vida te hace sangrar, te hace llorar cada recuerdo y cada mal momento que vives, te hace no querer nada más que meterte en la cama y dejar que el tiempo pase. Pero  espero, confío y espero, en que una depresión así  sea más para depurar los malos ratos que para acumularlos y hundirnos más. Así que eso… espero…

Echo de menos el cariño y el amor que antes movían mis días constantemente, echo de menos mi fuerza y mi sonrisa imbatible, echo de menos mis ganas por volar, por conocer y por aprender, hay mucho mundo y parece que cada vez me interesa un poco menos… que triste… tal vez cada vez desee más que llegue mi triste título final, que se acabe por fín mi libro y termine el último capítulo de mi vida… Ésta sensación de vacío no es la felicidad que deseaba.

Indiferencia…  el sentimiento más triste de nuestro diccionario… cada vez comprendo mejor su significado…  La desesperación, la pena y la rabia ya colman mi cabeza, no puedo pensar claro, y así llega la indiferencia… un sentimiento que antes despreciaba y ahora lo utilizo como placebo, es mejor no sentir que sentir el dolor que siento.

No veo ya puertas ni ventanas, solo veo  cuatro tristes muros y un techo que cada vez más se cierran. Ya no puedo ni siquiera mantener las paredes quietas, se cierran y me encierran y solo sueño con que alguien llegue de alguna parte con un gran mazo gigante que destruya mi triste cárcel…

¿Y yo? ¿Quién soy ahora yo? ¿Quién era yo?...

Mi historia comenzó cuando mis prejuicios sobre el mundo se desvanecieron, cuando vi por primera vez que las casualidades existen, y que la suerte marca nuestro camino… Esa, comencé a ser yo…

Comencé a ser yo cuando tantas personas comenzaron a influir en mi vida, comencé a ser yo desde que aprendí  tanto de todos los que me rodeaban y me rodean…

(En un par de días colgaré los primeros capitulillos, un abrazo enorme gente)

-Pilu-

Y no me queda más que esperar,
los cuentos de princesas no me dejaron vivirlos.

volver no es una opción,
tampoco sentirlo.
No veo lindos horizontes,
ni pequeños sueños vacios,
solo espero a que llegue mi ráfaga de viento
y desaparecer como el polvo seco.

...:Netinha:...

...

Me lleno y me hundo conforme pasan los momentos,
me alzo y me derrumbo cada pocos pasos,
se me llena el alma y se me rompe a pedazos,
camino sin rumbo y buscando un maldito puerto que, al menos parece que jamás aparecerá.
Me siento estúpida y engañada,
me siento cada vez más vacía y desgastada,
cada día más conformista y... y mi espíritu? y mi fuerza? y mi alegría constante?
están todos echándose una larga y jodida siesta...

-¿Y ahora?
- Ahora me he perdido
-¿Otra vez?
- No, nunca estuve tan perdida
- Encuéntrate de una vez entonces
- No puedo, mientras nadie quiera que esté aquí.
- Búscate sola.
- Estoy deseando estar sola para poder encontrarme.
- ¿Estar sola? ¿tu?
- No quiero estar sola, pero si nadie está dispuesto a confiar en mi, ni a creer en mi, ni quieren tenerme a su lado... Empiezo a dudar de vez en cuando si no preferiria estar sola...


..:Netinha:...

Tienes una forma seductora de moverte frente a mi, nena me haces vibrar...
Brindo una vez más por cada vibración, cada sensación y cada momento. Bravo mundo, consigues sorprenderme cada día un poco más, bravo.

llorar?

El llanto que tanto habia repudiado, el que me habia negado a volver a soportar, las frias gotas rodando por mi cara, ya no es que no piense, sino que no se que pensar. Cansada me vuelvo más fría, evito el llanto una vez más, y me autoprometo de nuevo a llorar solo por lo que merece la pena llorar. Y mi interior hace un intento, un amago de lagrimear, pero ya ni puedo ni quiero tirar una sola lágrima más. Porque si vuelve de nuevo ese dolor, yo no quiero aguantarlo sola, me marcharé de nuevo a otro lugar y buscaré en todos la sonrisa que siempre trato de arrancar.
No me malinterpreteis, que sea alegre no significa que no me importen o que no me preocupen las cosas malas, significa que aprendí a darle más importancia a las buenas, porque feliz funciono mucho mejor.

...:Netinha:...